关于这个的文案
篇1
一、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
二、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
三、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
四、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
五、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
六、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
七、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
八、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
篇2
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
篇3
一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
篇4
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
二、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
三、宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
四、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
五、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
六、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
七、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
八、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
篇5
1、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
4、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
5、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
6、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
7、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
8、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
篇6
一、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二、我的生日正好是 十一、月 十一、日，我家门牌号 十一、号，我中学在 十一、班，大学是 十一、号，宿舍是 10十一、室，上班后在 十一、楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
三、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚扰。
四、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
五、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
六、老婆啊，总怕出轨；飞机啊，老怕坠毁；生活啊，总是见鬼；事业啊，老是绊腿；做潇洒的光棍啊，确实很美！光棍节到了，玩的开心！
七、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
八、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
篇7
一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
七、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
篇8
一、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
二、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
三、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
四、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）
五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
七、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
八、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
篇9
一、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
三、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
四、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
六、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
七、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
八、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
篇10
一、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
二、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
三、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
四、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
五、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮？”。他说：“我坐过了四站。
六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
七、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
八、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了