关于对象的文案
篇1
一、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
二、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
三、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
四、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。
五、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
六、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
七、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
八、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
篇2
一、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
二、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
三、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
五、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
六、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
七、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
八、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
篇3
1、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
2、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
4、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
5、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
6、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
7、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
8、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
篇4
1.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
3.挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
4.你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
5.人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
6.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
7.饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。
8.其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
篇5
一、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
四、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
五、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
六、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
篇6
1、马上七夕了，记得别晒对象，万一重了对谁也不好。
2、讲真，这天气就算是男朋友跟人跑了，我都懒得去追，太他妈热了，出门五分钟流汗两小时，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，不会游泳我也想呆在水里。
3、如果十年之后，你未娶，我未嫁，那我们也太惨了。
4、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5、打败我的不是天真，是天真热……到今天我才懂得“哪凉快哪呆着去”绝对不是骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是深藏不露的爱。
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
7、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
篇7
一、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
二、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
三、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
四、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
五、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
六、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
七、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
八、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
篇8
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪
三、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！
六、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
七、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
篇9
一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
三、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
六、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
七、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
八、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇10
一、不愧是我看上的高中，果然没考上。
二、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
三、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
四、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
五、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
六、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
七、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
八、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。