关于老婆的文案
篇1
一、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
二、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
五、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
篇2
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
2、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
3、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
4、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
6、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实都错了，男人烧饭的背影才是最帅的！
7、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
8、把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸，无敌从此开始！
篇3
一、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
三、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
四、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
五、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
六、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
七、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！
八、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
篇4
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
5、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
6、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
7、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
篇5
一、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
二、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
三、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
四、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
五、从前有一名热血青年，他把吸血鬼烫了满嘴的泡。
六、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。
七、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
八、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
篇6
1、今天上午，有点心血来潮，就冲着老婆说：“你假装不认识我，咱们从新谈一次恋爱，怎么样？”老婆二话没说就答应了。我很高兴，立马说到：“嗨！小娘们，晚上一起看个电影？”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“小子，胆肥了呀，哪来的私房钱？”我感觉我比窦娥都冤啊……
2、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
4、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
6、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
7、女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我那个激动啊，终于等到这句话了，这实在是太了解我了！于是我拿被子把她一包，打开电脑，跟她说到：你睡吧，我要开黑了！
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
篇7
一、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
二、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
三、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
七、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
八、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
篇8
一、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
二、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
三、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
四、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
七、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
八、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
篇9
一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
三、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
五、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
六、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
七、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
八、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
篇10
一、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
二、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
三、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
七、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
八、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。