关于那我的文案
篇1
一、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
二、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里 来。
三、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
四、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
五、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
六、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
七、女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
八、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
篇2
1.“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
2.单身的女孩不要着急，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3.那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
4.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
5.当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了！
6.说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
7.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
篇3
一、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
二、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
三、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
五、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
六、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
七、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
八、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
篇4
一、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
二、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
三、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
四、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
五、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
六、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
七、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
八、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
篇5
一、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
二、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
三、没有什么困难是战胜不了我的。
四、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
五、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁。
六、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？
七、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
八、道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”，就能让人消下去的火再度燃烧起来。
篇6
一、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
二、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
三、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
五、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行
六、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
七、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
八、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
篇7
一、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
四、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
五、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。
六、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
七、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
八、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
篇8
一、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
二、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
三、没有什么困难是战胜不了我的。
四、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
五、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁。
六、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？
七、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
八、道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”，就能让人消下去的火再度燃烧起来。
篇9
一、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
二、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
三、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
四、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
五、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
六、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
七、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
八、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
篇10
一、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
二、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
三、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
五、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
六、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
七、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！