关于面对的文案
篇1
一、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
二、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
六、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
七、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
八、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
篇2
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
二、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
三、我做好事从来不留名，只留名片。
四、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
五、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
七、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
篇3
一、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
二、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
三、手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
四、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
五、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
六、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
七、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”男友：“是的，我哥买的。”MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？男友：？？？
八、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
篇4
一、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
二、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
三、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
四、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
五、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
六、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
七、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
八、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
篇5
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
二、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
三、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
四、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
五、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
六、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
七、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
篇6
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
二、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
六、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
七、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
八、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
篇7
一、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我根本不怕死。
二、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
三、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
四、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
五、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
六、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
七、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
八、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
篇8
01.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
02.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
03.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
04.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
05.现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
06.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
07.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
08.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
篇9
一、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
二、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
三、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
四、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
五、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
六、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
七、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
八、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
篇10
一、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。
二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
三、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
五、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
六、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
七、我的皮肤之所以这么黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
八、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。