关于年轻的文案
篇1
一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
二、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
五、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
六、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
七、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
八、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
篇2
一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
二、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
四、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
五、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
六、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
七、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
八、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
篇3
一、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
六、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
七、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
八、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
篇4
一、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
二、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
三、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当做笑柄到处去宣传。
四、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大，其实不管你怎么过，都会后悔的，想想你这前几十年就明白了。
五、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
六、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
七、那些大方舍得为你花钱的人，并不是多么富有，谁的钱都不是大风刮来的，而是他觉得你们的关系比钱重要，因为重要才舍得。
八、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
篇5
一、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，以后没钱的日子还很多。
二、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
三、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
四、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
五、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
六、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
七、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
八、好好活下去，每天都会有新的打击。
篇6
一、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。
二、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
三、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”
四、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
五、昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！”本着段子精神的我回了一句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang一下撞我身上了!!!“你这人怎么回事？避一下没听见啊！”
六、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
七、去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。
八、你可能觉得自己又穷又丑、一无所长，但至少你的判断是准确的。
篇7
一、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
二、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
三、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
四、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”
五、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
六、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
七、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
八、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
篇8
一、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
二、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
三、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
四、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。
五、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
六、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
八、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
篇9
1.公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
2.小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM 的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢？
3.周末，做教师的小姨子来我家小住，老婆加班，只有我和儿子陪小姨子。中午，小姨子说嗓子疼，我拿出春天采的蒲公英对她说：妹子，这是春天采的蒲公英，是药，泡水喝可以治疗嗓子疼，只有春天采的才是药。小姨子泡水喝了，然后去午睡，不一会媳妇回来，问道：我妹妹呢？儿子回答：爸爸给小姨吃了春药，小姨睡了。老婆脸涨得通红，跑进厨房拿着菜刀就出来了，我噗通跪地：老婆，不是你想的那样，儿子，把话说清楚，否则明天你就成单亲家庭了。
4.表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
5.小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了……
6.老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让他妈都认不出来，一看就没个好心眼……
7.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……
8.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！NM ，深刻领会到：没事不去惹女人……
篇10
1.爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康"贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
2.红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！灰太狼委屈地解释道：老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……
3.小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是妈妈的智障啊！这不是GC，更搞笑的是，我还向同学们炫耀说：我不是累赘，我妈说我是智障……呵呵……当然，我一直相信“童言无忌”这个成语。
4.上五年级的儿子一进家门，就问：爸爸，我妈呢？我很生气，把围裙一扔：每次回家就妈妈的，你有事就不能和我说说，你当我是空气啊？儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块。我瞬间就蔫了说：这个样子啊，你妈在卧室里看电视……
5.妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？少年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？少年：你也不看看你啥吨位，我能抛动么……
6.我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：弟弟，你该减肥了，xiong都这么大了。他瞅了瞅我说：姐姐，你这是嫉妒我吧！
7.妈妈：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？妈妈：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那爸爸娶老婆了？妈妈：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！
8.系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：你要是不给我女儿及格，我娘俩就从窗户上跳下去！