关于才能的文案
篇1
一、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
二、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
三、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
四、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。
五、化学中有个渣男叫做催化剂，他使药物的反应滞缓又或剧烈，燃烧沉淀之后，又一成不变的全身而退。
六、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。
七、微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙？”学霸顺畅的背了下来。
八、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
篇2
1. 长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2. 要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3. 梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
4. 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5. 微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
6. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
7. 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
篇3
1. 我们必须非常努力，才能活得像个普通人！
2. 上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子。
3. 男人啊，错过了爱翻自己手机的女人，遇到的都是爱翻钱包的女人。
4. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！
5. 比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。
6. 如果你长得很好看的话，在公车上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
7. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
8. 懂事的人一旦不配合，就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回，就会被夸个不停。
篇4
一、怎样才能看清女朋友的心？神回复：日久见人心。
二、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
四、如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。
五、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
六、公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
七、单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？
八、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
篇5
一、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
二、很多姑娘都喜欢骄傲的宣称自己是“女汉子”，每次听到这句话，我都想对她说：“我可不可以摸一下你胸肌啊？”
三、看你说了这么久要忘掉他可最后还是烂醉如泥倒在街头哭着说没办法。
四、我不难过枕边没有你，我却害怕你的回忆里没有我。
五、有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
六、说再多好听的话，不如在我口渴的时候给我一杯水，就是这么简单。
七、我没有一难过就让你心疼的命，却得了你一难过就心疼的病。
八、爱情里最容易受伤的始终是废话最多的那一个。
篇6
一、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。
三、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
四、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？
五、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
六、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
七、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
八、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
篇7
1. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
篇8
一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
三、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
四、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
五、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
八、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
篇9
一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
三、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
四、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
六、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
七、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
篇10
一、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
二、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
三、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
四、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
五、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
六、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
七、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
八、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“