关于工作的文案
篇1
一、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的也买不起。
二、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。
三、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
四、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。
五、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。
六、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
七、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
篇2
一、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
二、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
三、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
四、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
五、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
六、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
七、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
八、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
篇3
一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
三、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
四、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
五、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
六、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
七、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
八、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
篇4
不要晒你的钱，在医院那就是纸；不要晒你的工作，倒下了，无数人会比你做得更出色；不要晒你的房，你走了，那就是别人的窝；不要晒你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了。你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格贵还没货。
睡眠是对健康最好的药。
幸福是良好的健康加上糟糕的记性。
保持身体健康的唯一办法，就是吃点你不想吃的，喝点你不想喝的，以及做点你不愿做的事情。
世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的、活得久的！” 活出生命的精彩，活出生活的质量，活出健康的体魄，这才是硬道理！
关心你的人不在乎你胖不胖，只在乎你健不健康。爱你的人不在乎你有无成就，只在乎你快不快乐。
这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
拥有健康的人就拥有了希望，拥有希望就拥有了全部。
篇5
一、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”
二、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
三、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。
四、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
五、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
六、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。
七、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
八、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。
篇6
一、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
四、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
五、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
六、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
七、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
八、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
篇7
1、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
2、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
4、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
5、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。
6、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
7、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
8、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
篇8
一、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
三、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
六、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
七、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
八、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
篇9
1、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……
4、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
5、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……
6、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”
7、移动老总上公厕，守门的大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
8、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
篇10
1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
2、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞到手。直到有一天，他遇到了单身狗。单身狗：“我就要一张女票！”黄牛：“……
3、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天。后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这个贴片吗？”妈妈说：“看到了呀！”我问：“那你怎么没给我摘下来啊？”妈妈无辜地说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗得，等干了又给你粘上去的。”
4、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了，惊呼该老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”
5、课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。
6、老师吼一熊孩子：“我教了八年书了，什么样的学生我没见过？还能治不了你了？”熊孩子淡淡地回了句：“我上了十几年学了，什么样的老师我没见过？就你，再回去修炼个几年吧！”
7、我妈说：“孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？”我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”
8、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。