关于期末的文案
篇1
一、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
三、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
四、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
五、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
六、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
七、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
篇2
一、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
三、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
四、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
六、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
七、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
八、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
篇3
1、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
2、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
3、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
5、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
6、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
7、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
8、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”
篇4
一、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”
二、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
三、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
四、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
五、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
六、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
七、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
八、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
篇5
一、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。
二、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答；长城很长。老师说；不行，再造一个。小明把头一扭；凭什么，我又不是秦始皇。
三、儿子；爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸；因为他们是日本人啊。儿子；那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸；傻子比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊。
四、医生不满的对病人说；你一定又喝了不少酒，老实交代，你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我，每天喝两瓶。
五、丈夫；我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。妻子；这么说，你对我的看法怎么样。丈夫；那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。
六、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。
七、两年前，一陌生男人因移动服务员误敲一个数字，将五十元话费冲给我。他倒也大度，发短信给我说不用还，算是种缘分。聊了几句后，发现两人上班地方很近，于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的，那厮总是回复；充话费送的。
八、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。
篇6
一、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
二、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
三、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
四、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
五、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
六、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
七、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
八、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。