关于是个的文案
篇1
一、生活就是个老中医，你跟他对着干，他能把你治的做梦都拄着拐。
二、自从发现我女朋友有了孩子，我改变了很多，比如：名字、电话、还有地址。
三、没有逃离北上广，并不是凑够了首付，而是每天的外卖，可以一起凑满减。
四、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
五、当别人嘲笑你平胸的时候，不要哭！告诉自己，你是个坚强的男孩子。
六、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。
七、失败是成功之母，但失败可能不孕不育。
八、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
篇2
一、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
三、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
四、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
六、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
七、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
篇3
一、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
二、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
三、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
四、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
五、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
六、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
七、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
篇4
一、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！
二、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过1次当了。”
三、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
四、“被人追，那是啥赶脚啊？”——很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了！
五、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
六、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
七、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
篇5
一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
三、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
四、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
七、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
八、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
篇6
1. 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
2. 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
3. 朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
4. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5. 祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
6. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7. 每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
8. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
篇7
一、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
二、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
三、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
四、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
五、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
篇8
一、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
二、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：“原地踏步走！”
三、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹以及鱼尾纹。
四、女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”她说：“是啊，吃了两片。”我问：“你吃的什么药？”她说：“抗生素。”
五、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
六、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
七、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
八、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
篇9
一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
四、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
篇10
一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
三、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
四、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
五、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
六、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
七、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！