关于有一个的文案
篇1
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
篇2
一、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
二、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
六、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
七、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
八、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
篇3
一、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
三、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
四、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
五、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
六、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
七、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
八、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
篇4
一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
三、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
八、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！
篇5
一、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
二、太久没接吻，吃个鸭舌都能感觉到温柔，太久没牵手，拿着泡椒凤爪心都会颤抖。
三、心里有太阳，眼前有希望，家人都安康，自己要善良，这，就是我的信仰。
四、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
五、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
六、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
七、女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
八、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
篇6
一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
七、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
八、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
篇7
一、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
二、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
三、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
四、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
五、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
七、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
八、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
篇8
一、“妈，拥有一个世界上最棒的女儿是什么感觉？”“不知道，这你得问你姥姥。”
二、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！”老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！”
三、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
四、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！
五、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
六、母亲节，我踌躇半天硬着头皮给老妈发了条巨肉麻的短信：妈，您养了我这么多年，您辛苦了！结果老妈回了个：“我乐意！你管得着吗！”
七、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
八、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
篇9
1.公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！
2.老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
3.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
4.地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！
5.女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……
6.今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！
7.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……
8.（）、（）、（）、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、四、六、七、8……
篇10
一、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
二、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
四、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
五、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
六、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
七、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂……
八、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！