关于都要的文案
篇1
一、永远都要告诉自己，你就是那个人，那个看着别人成功的人。
二、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么？你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗？
三、你每天都很困，只因为你被生活所困。
四、总能半夜狠心删空购物车，你知道这种“理性”一文不值。
五、永远相信，没好的事情即将发生。
六、世界那么大，你真的能随便去看看吗？
七、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍，但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
八、人如果没有梦想，就离无忧无虑不远了。
篇2
一、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
二、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
三、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
四、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
五、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
七、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
八、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
篇3
一、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
二、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
三、吃过最苦的 是她的喜糖，喝过最酸的 是她的喜酒，拿过最烫的 是她的喜帖，遇见最高兴的 是她儿子长得像我......
四、20-24真是一个奇妙的年龄段，我身边有人还在读书，有人已经靠自己付了首付，有人单身到现在 也有人孩子都出生了。
五、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
六、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
七、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
八、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
篇4
一、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
二、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
三、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
四、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
五、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
七、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
八、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
篇5
一、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
六、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
七、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
篇6
一、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
二、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
三、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
四、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
五、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
六、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
七、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
八、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇7
一、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费....
二、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
三、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！ ”“谢谢！我也是煞费苦心啊！ ”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
四、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！ ”我...
五、“你…你好，我取.....取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃！ ”
六、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
七、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
八、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
篇8
一、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
二、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
三、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
四、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
五、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
八、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
篇9
1.小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风……我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑得极快，裤子都磨冒烟了……
2.昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！唉！满满都是泪啊……
3.酒喝至微醉回家，进门媳妇就叨叨，借着酒壮胆冲媳妇吼到：要在古代，丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言地伺候，哪还有你叨叨的份？媳妇：再给你次机会重说。我一个箭步冲到媳妇面前：媳妇万岁万岁万万岁，醉臣该死请女王陛下从轻发落！媳妇：滚，睡客厅……艾玛，虚惊一场……
4.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她：好啊！你真是善解人意，我实在受不了你嘴里的大蒜味，我都吐酸水了……呵呵，原来我的问题？
5.回老家的长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈就对孩子说：快吃吧！叔叔不吃的。我……我……我想吃啊，吃得着么我。
6.高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
7.东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手，说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了……
8.有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照，这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态：艾玛，终于不用再开车了……
篇10
1、媳妇每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才会起床，我表示很生气。一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到媳妇坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！媳妇愤愤地说：我刚醒！
2、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
3、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
4、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
5、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈 ，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
6、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
7、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
8、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。