关于最火的文案
篇1
一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
八、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
篇2
一、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
二、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成啥。
三、还敢爱敢恨呢，你每天能做到敢睡敢醒就不错了。
四、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？"
五、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
六、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
七、人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？
八、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
篇3
一、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
四、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
五、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
六、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
七、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
八、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
篇4
一、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。
二、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
三、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。
四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
五、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
六、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
七、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
八、上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？我：？？？
篇5
一、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
二、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
三、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
五、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
六、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
七、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
八、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
篇6
一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
三、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
六、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
八、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
篇7
一、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
二、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
三、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
四、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
五、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
六、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
七、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
八、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话才比较容易找到瞎眼的。
篇8
一、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
二、明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？
三、我觉得吧：给一个女神当备胎，你就是个备胎。给10个女神当备胎，女神就是你的备胎。量变决定质变。
四、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
五、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
六、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
七、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
八、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！
篇9
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
二、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
三、宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
四、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
五、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
六、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
七、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
八、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
篇10
1、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
2、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
4、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！