关于我要的文案
篇1
一、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
二、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
三、现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
四、“如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！”
五、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
六、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
八、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
篇2
一、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
二、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
三、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
四、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
五、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
六、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
七、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
八、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
篇3
一、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
三、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
四、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
五、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
六、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
七、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
八、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
篇4
一、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走” 老板：“你是要挂在身上走吗？”
二、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
三、我好怕被台风吹到别人的怀里，毕竟——像我这么可爱的人，别人是肯定不会还的。
四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
五、没开车前以为交通事故都是事故。开车了才知道，有些人的交通意识决定他们就是事故的主人公。
六、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——TMD，那狗好凶的，追了我三条街。
七、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
八、闺蜜看了我半天幽幽的来句：你五官拆开看还是挺顺眼的，比组合起来看更耐看。
篇5
一、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
二、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
三、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
四、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。
五、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
六、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字….
七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
八、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。
篇6
1.上学的路上，小明：妈妈，我要尿尿！妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说：以后不能说尿尿，要说小解！小明：喔！放学了，小明：爸爸，我要小解！爸爸一巴掌拍过去：我长那么大都没敢要小姐！
2.儿子三岁，单独睡一张床，晚上在我们被窝里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窝睡去！他嘻嘻地钻进被窝：我要在爸爸妈妈的狗窝睡！
3.釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？ 说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
4.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
5.单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
6.老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
7.教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？
8.叔叔让小明去刷猪圈，小明怕脏不干，叔叔教育小明：你要把那些小猪当成朋友对待！小明转身就走，叔叔说：干嘛去！小明：我这就去刷朋友圈！
篇7
一、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
二、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
三、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
四、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
五、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
六、突然发现自己真的很宅，住了二十年的小区还没有认真走过，于是我独自一人下楼遛弯，三分钟后我迷路了。
七、看到个女的，又漂亮又可爱，简直被她迷住了，我走上前去搭讪，才发现竟然是镜子！
八、为了维护社会稳定，减少贫富差距，请你借我一万块钱。
篇8
一、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
二、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋。
六、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
七、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
八、每日默念，甜食使我长痘，夜宵使我发胖，冷饮使我早衰，熬夜使我折寿。
篇9
一、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
三、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
四、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
五、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
六、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
七、所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。
八、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
篇10
一、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
二、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
三、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
四、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
五、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
六、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
七、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
八、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。