关于上课的文案
篇1
一、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
三、士为知己者死，女为知己者开美颜！
四、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
五、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
六、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
七、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
八、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。
篇2
一、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
二、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
三、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就让他看看你的上半身，这样他就不会觉得你腿粗了。
三、“脸上长痘痘了，好丑 ！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？” “因为上帝在惩罚我说谎。”
四、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
五、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
七、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
八、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......
篇3
一、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
四、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
五、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
六、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
七、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
八、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
篇4
一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
三、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
四、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
五、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
六、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
七、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
八、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
篇5
一、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
二、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
三、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
四、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
六、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
七、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
八、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
篇6
一、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
二、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
三、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
六、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
七、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
八、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
篇7
一、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
二、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
三、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
四、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
五、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
六、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
七、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
八、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
篇8
1、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
2、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
3、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
4、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
5、“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
6、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
7、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。我靠，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里抽啊。
8、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
篇9
一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
三、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
五、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
六、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
七、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
八、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
篇10
一、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
二、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
三、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
四、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
五、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
六、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
七、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。