关于问我的文案
篇1
1、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
2、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
3、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。
4、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
5、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
7、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
8、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
篇2
1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
篇3
一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
篇4
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
3、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
5、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
6、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……
篇5
一、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
二、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
三、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
四、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。
五、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
六、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。
七、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
八、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
篇6
1、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
2、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了！
7、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以节省人生80%的时间。
8、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
篇7
一、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
二、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
三、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
四、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
五、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
六、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
七、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
八、如果你给我的和给别人的一样 那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。
篇8
一、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
二、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
三、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
四、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
六、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
七、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
八、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！
篇9
一、不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
二、元旦了，办个活动，清空购物车。转发评论私我留你的账号密码，让我来帮你一键删除吧。
三、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更难。再见2018，你好2019。
四、元旦，早安，愿2019年家人和朋友身体健康，工作顺利，希望自己在新的一年继续努力，离设定的目标更进一步。
五、2018年的最后一天，有笑，有泪，得到，失去，成长，蜕变，这一年，终于只有最后一天了，幸好，一切都在，2019，还要继续。
六、2018，经历了悲伤，学会了欢笑;2018，经历了分别，学会了珍惜。愿2019年给我们新的希望。
七、如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。愿这一年的自己，不负时光，一切安好。
八、2019，选一种姿态，让自己活得无可替代。酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
篇10
1、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
2、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
4、怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
5、好多人都去撞南墙了，我去修南墙肯定能暴富。
6、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
7、在父母眼里，玩一个小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书永远都瞎不了。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！