关于相信的文案
篇1
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇2
1、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
2、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
4、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
5、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、我理论上有两种笑容：1.露齿而笑，代表猥琐；2.咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
8、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
篇3
一、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
二、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
三、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
四、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
五、这么多年泡的最多的也就是面了。
六、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。
七、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
八、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
篇4
一、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
二、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
三、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油，还车时我冲车鼓了鼓掌。
四、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧!出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧!
五、你这个人吧，就算不吃也感觉不到饿。
六、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
七、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
八、别人的失败，就是我的快乐!
篇5
1. 一直相信我是那种把内裤穿在里面，比较低调的超人，总有一天是要拯救世界的。
2. 有人问我凤姐和如花掉进水里，我有砖头会砸谁，我回答：谁救人，就砸谁
3. 这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。
4. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
5. 上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
6. 明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情也降低五度，预计此类天气将见到你为止
7. 我像这么没骨气的人么？一根棒棒糖就想打发我，最少要2根才行〃
8. 今天钱丢了，找了半天都没找着，哎！这一毛钱到底哪去了呢？？？闹心~
篇6
1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
2、有时候，明明知道这么做会让自己难过。可是还是那么做了，因为爱你。
3、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
4、不了解我就不要说我好，不爱我就别感动我。
5、早已没心没肺，何来撕心裂肺。
6、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。
7、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。
篇7
一、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
二、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
三、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
六、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
七、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
八、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
篇8
一、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
二、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
五、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
六、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
七、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
八、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
篇9
1、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
2、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
3、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
4、所谓真爱，就是他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
5、有人说我长得美，我笑了，因为我笑起来更美。
6、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
篇10
一、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
二、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
三、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
四、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
六、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
七、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
八、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！