关于一段的文案
篇1
一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
四、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
五、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
六、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
七、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗！
八、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
篇2
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
二、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
三、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
五、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
八、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
篇3
一、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
二、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
三、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
五、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
六、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
七、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
八、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
篇4
一、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
二、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
三、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
四、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
五、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。
六、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
七、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
八、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
篇5
01.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
02.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
03.今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
04.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
05.遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
06.昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
07.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
08.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇6
一、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
三、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
四、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
五、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
六、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
八、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
篇7
一、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
二、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
三、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
四、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
五、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
七、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
八、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
篇8
一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
二、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
三、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
四、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
五、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
六、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
七、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
八、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
篇9
一、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
二、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
三、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
四、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
六、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
七、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
八、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
篇10
一、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
二、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
三、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
五、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
六、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
七、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
八、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！