关于世界上的文案
篇1
一、终于发现世界上最会撒谎的两类人。 一是土豪：哎呀，我真的没钱......二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
二、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
三、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样，可以在右下角轻轻点个赞。
四、如果你很丑，就不要开口，人多赶紧走，要不人放狗，受了气别吼，千万别动手，只要钱你有，地球抖三抖。
五、女人， 活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你， 抽完了又弹飞你。记住！你要活得和毒品一样， 要么不能弃， 要么抽不起！
六、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
七、我偷偷告诉你一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
八、真心相爱的两个人，不会输给外貌，不会输给距离，不会输给身高，不会输给年龄不，会输给别人的胡言乱语。
篇2
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
5、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
6、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
7、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
8、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
篇3
1、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
2、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
3、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
4、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"
5、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
6、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
7、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！
8、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
篇4
一、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
二、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
三、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
五、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
篇5
1. 世界上最好的事，就是关我屁事！
2. 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
3. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
4. 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
5. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7. 鲁迅说过：只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢？鲁迅沒说！
8. 就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
篇6
1.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
5.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
6.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
8.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
篇7
1.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
2.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
3.我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
4.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
5.我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
6.你穿的很危险，但是你长的很安全！
7.找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
8.只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。
篇8
1. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
3. 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
4. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5. 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
6. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7. 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
8. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
篇9
1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
3、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
4、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
5、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
6、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
8、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
篇10
一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。