关于比较的文案
篇1
一、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
二、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
三、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
四、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
五、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
六、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
七、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
八、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
篇2
一、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
二、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
三、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
五、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
八、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
篇3
一、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
二、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
三、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
四、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
五、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
六、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
七、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
八、美 图秀 秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
篇4
1. 不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
2. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
3. 好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
4. 今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
5. 长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
6. 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
7. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
8. 生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
篇5
1. 我们必须非常努力，才能活得像个普通人！
2. 上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子。
3. 男人啊，错过了爱翻自己手机的女人，遇到的都是爱翻钱包的女人。
4. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！
5. 比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。
6. 如果你长得很好看的话，在公车上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
7. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
8. 懂事的人一旦不配合，就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回，就会被夸个不停。
篇6
一、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
三、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
四、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
六、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
七、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
八、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
篇7
一、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
二、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
三、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
四、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
五、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
六、人民币早有暗示了，钱少就去看山看水，钱多就去看房买房。
七、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，全靠对方眼瞎。
八、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
篇8
一、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
二、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
三、不是我俗，有钱真的很有安全感。
四、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
五、你长得挺好看，人模狗样的。
六、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
七、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
八、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
篇9
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
篇10
一、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”
二、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）
三、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
四、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
五、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
六、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
七、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
八、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿？好奇之下点了一道， 上来之后原来是：鸡肉炒鸡蛋…