关于本事的文案
篇1
一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
二、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
三、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
四、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
五、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
六、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
七、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
八、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
篇2
一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
二、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
三、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
四、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
五、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
六、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
七、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
八、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇3
一、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
二、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
三、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
四、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
六、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
篇4
一、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
二、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
三、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
四、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
五、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
六、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
七、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。
八、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
篇5
一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
二、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
三、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
五、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
六、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
八、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
篇6
一、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
二、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
三、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
四、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
五、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
六、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
七、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
八、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
篇7
一、没点自我安慰的本事，还真活不到现在。
二、肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。
三、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候，连别人在炫富都不知道。
四、没钱的时候钱最重要，有了钱以后人最重要。
五、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，那可是天下无敌啊。
六、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。
七、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
八、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么？
篇8
一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
二、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
三、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
四、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度，冲上平流层，720度转体，狗刨式俯卧撑，托马斯回旋加速，最后平静的回了一句嗯。
五、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
六、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
七、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
八、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
篇9
一、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
二、我最大的缺点，就是缺点钱……
三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
五、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
六、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
七、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
八、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
篇10
一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
二、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
三、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
四、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
五、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
六、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
七、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
八、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！