关于人家的文案
篇1
一、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
四、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
五、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
八、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
篇2
一、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
二、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
三、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
四、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
七、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
八、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
篇3
一、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
五、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。
六、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
八、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
篇4
一、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
二、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
三、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
五、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
六、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
七、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
八、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
篇5
一、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
二、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
三、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当做笑柄到处去宣传。
四、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大，其实不管你怎么过，都会后悔的，想想你这前几十年就明白了。
五、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
六、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
七、那些大方舍得为你花钱的人，并不是多么富有，谁的钱都不是大风刮来的，而是他觉得你们的关系比钱重要，因为重要才舍得。
八、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
篇6
一、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
六、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
七、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
篇7
1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
3、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
6、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
7、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
8、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死。
篇8
一、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风....
二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
三、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
四、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。
五、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！ ”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
六、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
七、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
八、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
篇9
一、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日....！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！
二、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！ ”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！ ”
三、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，别担心。 ”
四、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
五、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够...
六、A：啥是神曲？B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。
七、“小米和iPhone比，优势在哪里？”“丢了没那么心疼”
八、“你对一个人最高级别的信任是什么？”“跟他出门不带脑子。”
篇10
1、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新说说控经典说说分享
7、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
8、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。