关于听说的文案
篇1
一、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
二、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
三、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
四、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
五、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
六、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
七、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
八、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
篇2
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
四、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
五、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
七、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
八、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。
篇3
一、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
二、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
三、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了！
四、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
五、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
六、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
七、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
八、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
篇4
一、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
二、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
三、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
四、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
五、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
六、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
篇5
一、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
四、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
八、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
篇6
一、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
二、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
三、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
四、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
五、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
篇7
一、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
二、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
三、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
四、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
五、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
六、你不傻，只是智商长得有点慢。
七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
八、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
篇8
一、听说最贵的苹果手表才12W，我家灯泡都60W的，我都嫌不够亮。
二、你不是过了个年才长胖，而是一直在长胖，中间恰好过了个年。
三、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
四、又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了，一个个的就好像自己老妈真看自己朋友圈一样。别闹了，你那朋友圈你妈要是真看了，估计早就被你气进医院无数次了。
五、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
六、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
七、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！
八、在厕所蹲坑，把门轻轻虚掩上，别锁，看看今天谁和我有一面之缘。
篇9
一、听说今天很热，就想请大家吃个冰淇淋，没有菱角的那种。
二、我不胖！我只是很热....
三、非洲友人纷纷回国避暑去了。
四、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
五、我是从非洲来北京的，但我觉得还是回非洲避暑比较好。
六、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
七、我在与太阳肩并肩？
八、有那么一种妈，她热就觉得你热、她冷就得逼你穿棉袄！今天，天很热，我妈说她的裤子凉快，非逼着我穿，她还换下来跟在我屁股后面，非要我试试，我真心不想换……可是，我输给了她的毅力。
篇10
一、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
二、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
三、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
四、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
五、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
六、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
七、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
八、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。