关于趣味的文案
篇1
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情，请对号入座吧！
2、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之！
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
篇2
1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
篇3
一、什么东西比乌鸦更讨厌？（答案：乌鸦嘴）
二、问：双人跳水最好的组合是谁？（答：婆媳）
三、世界上什么人一下子变老？（答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆）
四、世上什么东西比天更高？（答案：心比天高）
五、人最怕屁股上有什么东西？（答案：一屁股的债）
六、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）
七、谁天天去看病？（答案：医生）
八、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？（答案：因为他正在瞄准）
篇4
一、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
二、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
三、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
四、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
五、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
六、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
七、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
八、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
篇5
1、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
2、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
3、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
4、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
5、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
6、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
7、好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！
8、一女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”
篇6
1、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！
4、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
5、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！
6、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！
7、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
8、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。
篇7
一、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
二、有一个面包走着走着饿了，就把自己吃了。有一坨粑粑拉肚子，把自己拉没了。
三、问：世界上最佳跳水组合是谁？答：媳妇和妈
四、小明跟爸爸说：爸爸我好冷鸭，他爸爸心疼的说：那你赶快去墙角蹲着！小明：？为啥他爸爸说……因为墙角有90゜
五、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”
六、我是一名商场导播员，有一天一名面露难色的的先生急冲冲的跑道我面前对我说：“抱歉，我父亲走丢了，能让我广播一下么。”我回到：“当然可以”然后商场回荡着他的声音：“再见，老王八蛋！”
七、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
八、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。
篇8
一、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
二、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
三、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
四、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
五、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
六、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
八、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
篇9
一、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
二、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
三、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾。扁鹊：走两步！没病走两步！
四、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到“火星冲日”奇观”......
五、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了.....电视剧的声音：我走了。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：....
六、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
七、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
八、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
篇10
1.男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
3.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
4.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯， 奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
6.我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
8.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。