关于我的文案
篇1
一、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
二、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
三、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
五、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
六、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
七、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
八、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
篇2
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
三、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
四、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
五、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
六、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
七、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
八、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇3
一、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
二、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
三、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
五、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
六、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
七、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
八、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
篇4
一、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
二、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
三、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
四、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
五、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
六、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
七、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
篇5
1. 没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
2. 我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
3. 她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
4. 为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
5. 脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6. 你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
7. 世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
8. 我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
篇6
1、莫欺少年穷，虽然现在我穷没钱，但是我告诉你们，我购起物来，比你们凶的多！
2、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”
3、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。
4、如果一个男人对你这个彪悍的女生特别好，其实为的并不多，原因只有一个，敬你是条汉子！
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
6、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
7、一个胖子的游园之后有感而发：体胖意不适，驱车缓又慢。青春无限好，只是肉太多。
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
篇7
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
四、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
五、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
六、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
七、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
八、蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！
篇8
一、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
二、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！
三、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
四、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
五、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
六、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！
七、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西都对不起那句“贼不走空”。
篇9
一、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
二、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
三、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
四、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
五、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
六、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
七、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
八、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察，喜欢一个人为什么却藏不住。
篇10
1.跟帅气的男朋友电影院出来，一位姑娘看着我们，突然大哭起来，卧槽，不会刚看完前任想起什么伤心事了吧？赶紧走过去安慰一下，姑娘哭着：姐，你快点告诉我你特有钱，不然我会很难受！我很诧异地看着她，这是什么情况。她：我比你漂亮那么多，都成为你男友的前任了……
2.那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
3.带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
4.男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。
5.年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
6.给女朋友买了她喜欢的包包，她破天荒的给我洗了鞋子。穿上女朋友洗的鞋子心情都不一样，闻起来味道也香香的，下班的时候下雨了，我走在路上不一会儿感觉脚下越来越滑，我一看，鞋子走一步冒出一堆白色泡泡，走一步留下一个泡泡脚印，这娘们，洗鞋子都不给我冲干净……
7.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……
8.新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。