关于我一的文案
篇1
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
三、即使生活给了我一地鸡毛，我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子。
四、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
五、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
六、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
七、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
八、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
篇2
一、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！
二、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
三、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
四、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
五、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
六、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
七、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
八、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
篇3
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
三、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
七、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
八、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
篇4
1、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
2、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
3、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
4、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
5、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
8、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
篇5
1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友阿，我是拿还是不拿？
5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！
6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！
8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常；考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
篇6
1、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
2、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
3、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
4、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
5、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
8、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
篇7
1.我一朋友家养了几万只产蛋鸭子，买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料？朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易，等鸭子开始产蛋就好了，我不解的问为什么？朋友说你想啊，一天几万只母鸭发情，它不累死也要半死，捉它就简单了！MD 太狠了！
2.那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
3.一女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
4.学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
5.闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！
6.刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
7.哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……
8.全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……
篇8
1.昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找你妈去！
2.想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
3.当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖，来一场刺激的邂逅。
4.爸：一直都没问你，谈恋爱没？妹纸：没有啊！爸：大三还没谈，属于二级残废。妹纸：没事，我肯定能找到好小伙儿！爸：姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点……老爸有你这么埋汰你女儿的么？
5.街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他：你这么有钱，为什么还要找我乞讨？年轻人说：我TMD是在找你讨债。
6.3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
7.有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
8.某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句：你这是吃饱了撑的吧！
篇9
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
三、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
四、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
五、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
六、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
七、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
篇10
一、四海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫:“穷”。
二、一称体重就心情不好，一心情不好就想吃东西，一吃东西就会胖，一胖就心情不好……
三、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
四、一年里面，我最喜欢的月份就是二月，这个月我只需要穷28天。
五、我趴在阳台抽烟，风抽了一半，我抽了一半，我没有抱怨它，也许它也有烦心的事吧，可事后我越想越气，于是我开始抽风。
六、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
七、我一睡不着，就想玩手机，我一玩手机就要买东西，我一买东西就没有钱，我一没钱就睡不着。
八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。