关于哥哥的文案
篇1
一、之前别人都叫我小哥哥，现在脱发了，已经开始叫我"小秃秃"了。
二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
三、有时候 ，我不是故意不回你消息 ，我都用意念回复了， 如果你收不到 ，说明我们没有心灵感应。
四、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发
五、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。
六、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
七、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
八、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
篇2
一、“哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”
二、去饭店吃饭，上的猪肉上居然有毛，辛辛苦苦拔了半小时，一口咬下去才知道是一块姜。
三、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
四、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
六、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
七、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来……
八、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
篇3
1、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
2、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
3、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
4、我会尽全力支持你的每一个决定，就像这次也一样。你想每天都能晒到太阳我，就轰散天上的乌云，因为你总是说：晒黑点我就不是白痴了。
5、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
6、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
7、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
8、打小就喜欢你，成长的岁月里，从来对你都是不离不弃，可是一场你的流感来袭，让彻底改变了主意，真对不起，这段时间我可不敢吃猪肉了。
篇4
1.刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了……
2.去找一个能把你逗笑的人吧！我不行，我只能把你美哭。
3.连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
4.今天的我你爱答不理，明天的我还来找你，这辈子注定烦死你。
5.你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
6.我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
7.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
8.男人老了不可怕，就怕老了还没钱。不用笑，你到老了，要是没钱，一样遭人嫌弃。(所以，努力赚钱吧！)
篇5
1.哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖草莓的，问价格觉得贵，刚要走，卖草莓的大叔说：给你闺女买点呗，瞧给她馋的。嫂子很配合的说道：就是，爹地你就给我买点吧！
2.老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……
3.老妈问我：你怎么总喜欢问我一些无聊的问题？我心想一定要扳回一局：因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我：那你应该问你老爸去，看他秃头就知道，他是个无聊透顶的人。
4.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫：这菜怎么有味儿呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会儿又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们的菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，刚准备拿走，回头说：先生请您把鞋子穿上。
5.幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
6.高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就他妈往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
7.老师：这个问题有哪个同学来回答？小红：老师，我来答。小龙：老师，我会。老师：小明你来答！小明：老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！老师：滚出去……
8.我有一次没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，NMD 原来那沟是电线杆的影子！
篇6
1.小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
2.儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
3.老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！
4.蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了，大象赶快追赶，但蛇跑得飞快并钻进地洞里。大象很郁闷，于是心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去说：小子 ，你爹呢？蚯蚓：不知道，问我妈去……
5.今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
6.有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点，今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘：嗨，帅哥……本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！给我和那姑娘干愣住了，你个单身汪，你不单身天理不容啊！
7.小时候放学路过庄稼地，地里有个大粪坑，堆农家肥的，粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：我勒个神，于是一个少年在前面没命地跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……最后两条腿的到底没跑赢四条腿的，狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱……
8.今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
篇7
一、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
二、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
三、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
四、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
五、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
六、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
七、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
八、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
篇8
一、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了……
二、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
三、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
四、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
五、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
七、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
八、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
篇9
01.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
02.以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
03.平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
04.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
05.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
06.女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
07.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
08.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
篇10
一、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
二、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
四、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
五、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
六、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
七、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
八、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。