关于这次的文案
篇1
一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
二、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。
三、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
六、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？
七、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
篇2
一、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
二、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
三、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
四、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
五、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！
六、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
七、请用两个字形容你的另一半。在哪？
八、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路...
篇3
一、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
二、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
三、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
四、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!”我……
五、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
六、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
七、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪……
八、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
篇4
一、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
二、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
三、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
四、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
五、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
六、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
七、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
八、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
篇5
一、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
二、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
四、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
五、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
六、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
七、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
篇6
一、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
二、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
三、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
四、姐属于国有财产，绝不贱卖。
五、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
六、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
七、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
八、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
篇7
一、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
二、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
三、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
四、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
五、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。
六、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
七、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
八、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
篇8
一、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
二、少壮不努力，老大转锦鲤。
三、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
四、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
五、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
六、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
七、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
八、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。
篇9
一、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
二、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
四、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
五、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
六、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
七、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
八、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
篇10
一、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
二、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
三、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
六、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
七、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
八、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。