关于非常的文案
篇1
一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
篇2
一、马桶很郁闷，非常想不通，于是马桶堵了。
二、做了十几年的电焊工，过年放烟花，突然有种加班的感觉！
三、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
四、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
五、每当上课铃声响起，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。
六、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
七、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
八、看见一只老鼠，我顺手抓起躺在我腿上睡觉的猫扔了过去，老鼠和猫都愣住了，互相对视了两秒钟，掉头就跑。
篇3
一、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
二、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
三、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
四、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
八、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
篇4
一、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
二、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
三、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
四、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
六、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
七、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
八、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！
篇5
一、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
二、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
三、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
四、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
六、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
七、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
篇6
一、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
二、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
四、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
五、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
六、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
七、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。
八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇7
1. 我们必须非常努力，才能活得像个普通人！
2. 上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子。
3. 男人啊，错过了爱翻自己手机的女人，遇到的都是爱翻钱包的女人。
4. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！
5. 比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用。
6. 如果你长得很好看的话，在公车上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
7. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
8. 懂事的人一旦不配合，就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回，就会被夸个不停。
篇8
一、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
二、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
三、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
五、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
六、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
七、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
八、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
篇9
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
篇10
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
三、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
四、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
五、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
六、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
七、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
八、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！