关于实力的文案
篇1
1、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
2、啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。
3、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
4、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
5、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
6、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”
7、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
8、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
篇2
一、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
二、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最近。
三、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
四、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
五、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人！
六、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
七、请用两个字形容你的另一半。在哪？
八、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路...
篇3
一、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
二、一只乌鸦想喝水，凑巧看到了一个装着水的瓶子，但是却喝不到。于是，它就想了一个好办法：用小河边的石子装满瓶子，让水溢出来，最后终于喝到了水。可是，那一瞬间，它猛然想到：我靠，我刚才是不是飞到河边了？
三、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）
四、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。
六、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
七、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
八、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）
篇4
一、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
二、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
三、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
四、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
五、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
六、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
七、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
八、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
篇5
一、为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
二、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
三、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那家伙马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！
四、老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 同学：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 同学：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
五、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
六、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
七、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
八、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
篇6
一、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
二、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
三、千万别惯着我，我就喜欢硬碰硬。
四、多想看轻自己，可我的体重不允许。
五、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
六、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
七、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
八、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
篇7
一、如果你确实没朋友，那就去对喜欢的人表白，对方会提出当朋友的。
二、初学烹饪的我，经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的：“没事儿，怎么做都行，实在不行让你爸吃。”
三、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。
四、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
五、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
六、问一个朋友借点钱，他说“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
七、虽然鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑能同时拥有，胖和矮也如影随形，失恋和失业也经常成双成对！
八、记住，不要做家里第一个开空调的人，要把机会留给长辈。这样“这才几月就开空调”的疑问就是你来说。
篇8
1、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。
2、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
3、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
4、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。
5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
6、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
7、自从有了双十一，光棍节的悲伤荡然无存。忙着买买买的人哪有时间矫情。
8、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
篇9
一、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
二、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。
三、点了个外卖，挑了半天找了个综艺看，广告200秒，看完广告饭吃完了。
四、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
五、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。
六、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
七、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
八、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
篇10
一、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
三、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
六、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
七、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
八、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”