关于一的文案
篇1
一、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
二、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
三、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
四、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。
五、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中…
六、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
八、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
篇2
一、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
三、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
四、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
五、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
六、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
七、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
八、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
九、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
篇3
一、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
二、化学中有个渣男叫做催化剂，他使药物的反应滞缓又或剧烈，燃烧沉淀之后 ，又一成不变的全身而退。
三、虽然我现在好像表现得很不在乎你，但如果哪天你离开我或者突然死掉的话，我肯定会马上找个更好的。
四、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
五、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇
六、让我坚持下去的 不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱 然后买买买。
七、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着 。
八、古代真好，承受太多压力就会成妖 成神 成魔，而现代 承受太多就会成神经病。
篇4
一、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
二、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
三、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
四、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
五、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
六、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
七、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
八、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
篇5
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
2、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
3、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
4、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
5、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
6、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
7、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
篇6
1、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
8、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
篇7
1.男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕是传说中的“东方不败”!
3.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆发财，男人就下台。
4.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.男人总是希望女人像牛奶样纯，女人总是希望男人像奶牛一样能无私地挤奶。可是牛奶不一定纯， 奶牛也不一定只为一个人无私地挤奶。
6.我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
8.男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后变漂亮。女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
篇8
一、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
二、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。”
三、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！ ”
四、茶叶带着泪回忆说：啊sir，我什么也没做，就只是在发呆，突然间开水冲进来，就开始泡人家.....
五、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
六、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
七、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”
八、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”
篇9
1. 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞响那些猪
2. 虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
3. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
4. 没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
5. 有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装
6. 可惜不是你，陪我到醉后。
7. 世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
8. 以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
篇10
一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
三、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
四、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
五、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
七、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
八、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。