关于热门的文案
篇1
一、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
二、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
三、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
四、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
五、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
六、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
八、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
篇2
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、一年一度的商场洗脑拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
四、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
七、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
八、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
篇3
一、垂死病中惊坐起，我的秋裤在哪里？？
二、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
三、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
四、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
五、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
六、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
七、问：为什么备胎是圆的？答：因为方便滚啊。
八、朋友买了一辆车，是《变形金刚》里的款式。我问他：“会变形不？”朋友说：“会啊，撞了就会变形。”
篇4
一、儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。
二、又tm被自己娃套路了……我指着柿子：”这个水果叫什么，说对了就给你吃”娃：”对了！”
三、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
四、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
五、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！
六、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。
七、一个朋友很笨，笨到什么程度呢：传销的骗他过去给他讲了三天课，他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧，这里不适合你，一没钱二没脑子。
八、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
篇5
一、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
三、别着急，你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来到你身边的。
四、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
五、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
六、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
七、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
八、如果他不喜欢你，没关系，还有我呢，我也不喜欢你。
篇6
一、居然有人说我穷，我真笑了，你说的这不是废话么。
二、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
三、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。
四、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
五、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
六、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
八、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！
篇7
一、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。
二、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
三、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
四、双十一已经过去了，希望大家收收心，好好上班，存钱迎接双十二。
五、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
六、我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有7、8百万。我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗？
七、想开一家粗粮健康轻食餐厅，广告语都想好了：手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油。
八、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠 这个儍逼怎么还没死。
篇8
1.你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2.迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
3.总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
4.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6.上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。
7.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
8.以前虽然穷，但很开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
篇9
一、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
三、凤姐不化妆说:清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说:虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
四、您教导我们不要说废话，可在我眼里你说的全是废话。
五、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
六、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
七、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓的把一些玉米送了回来。
八、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
篇10
一、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！
二、昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”
三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
四、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。
五、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。
六、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下架了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
七、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
八、隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有词。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效…