关于姑娘的文案
篇1
1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
篇2
1、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
3、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！
4、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
5、一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
篇3
1、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
2、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
4、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
6、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
篇4
一、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
四、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
五、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
六、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
七、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
八、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
篇5
一、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
三、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
四、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
六、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
七、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
八、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
篇6
一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
五、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
六、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
七、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
八、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
篇7
一、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
二、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
三、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
五、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
六、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
八、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
篇8
一、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
二、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
三、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
四、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
六、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
篇9
一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇10
1. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
2. 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
3. 入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5. 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
6. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
7. “小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
8. 跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？