关于看起来的文案
篇1
一、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
二、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
三、明天就要去见对方家长了好紧张！毕竟是我先动手打他家孩子的。
四、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。
八、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
篇2
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
七、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
篇3
一、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
二、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
三、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
四、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
五、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
六、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
八、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
篇4
一、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
二、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
三、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
四、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
五、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
六、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
七、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
八、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
篇5
一、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
二、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
三、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
四、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
五、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
六、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
七、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
八、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
篇6
1.新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：哎，看来以后装不下去了……装不下去了……
2.老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
3.我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！
4.澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：切，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！
5.一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
6.我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！
7.出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户，并和我说：贵宾你好，无烟处理需要20分钟，请您稍等片刻……呵呵……
8.大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
篇7
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
五、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
八、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
篇8
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
三、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
四、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
六、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
七、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
八、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
篇9
一、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
二、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
四、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
五、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。
六、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
篇10
一、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
二、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
四、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
五、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
六、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
七、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
八、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。