关于教练的文案
篇1
一、有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。
二、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
三、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
四、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”
五、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
六、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
七、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
八、路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。
篇2
一、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
二、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
三、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
四、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
五、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
六、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
八、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
篇3
1.驾校学车中，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：你TM日车呢？我……
2.家里打扫卫生，妈妈不想干，就让四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：妈妈累了，让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧！爸爸就逗他说：不行，先打扫完卫生才能休息。儿子：那我帮你打扫。爸爸还是说不行。儿子屁颠屁颠的过来跟妈妈说：妈妈我们报警吧！爸爸虐待妇女儿童……
3.话说一男同事在办公室电脑看人体艺术，你懂的。忽然一女同事推门进来，男同事慌忙之中赶紧用手将屏幕挡住。gc 来了，女同事语出惊人：咋的，光看不过瘾，还要用手摸？
4.一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，女士，可是眼下经济危机，没活干。姑娘：大哥你看我像事多的人么？有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
5.老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！实在是没忍住……
6.妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
7. 话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……
8.哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们是突然飞机抖了几下，空姐一下就座到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我看的kao ，天上还真有馅饼。
篇4
一、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……
二、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
五、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
篇5
一、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
三、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
四、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
五、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
六、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
七、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
篇6
一、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
四、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
五、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
六、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
七、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
八、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
篇7
一、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…
二、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
三、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
四、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
五、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
六、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
七、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
八、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
篇8
一、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
二、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
三、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
四、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
五、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
六、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
七、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
八、数学课是什么感觉？“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
篇9
一、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……
二、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
五、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
篇10
一、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
四、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
五、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
六、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
七、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
八、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！