关于无厘头的文案
篇1
一、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
三、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
四、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
五、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
七、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
八、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
篇2
一、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
二、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
三、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
四、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
五、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
六、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
七、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
八、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
篇3
一、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
二、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
三、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
四、苦大而不愁深，做梦永远认真。
五、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
六、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
篇4
一、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
四、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
五、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
六、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
篇5
1.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
2.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3.别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
4.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。
5.他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。
6.你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
7.对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
8.现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
篇6
一、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
二、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
三、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
四、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
五、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
六、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
七、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
八、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
篇7
一、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
二、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
四、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
五、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
七、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
篇8
一、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
二、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
三、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。 源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
四、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
五、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
六、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
七、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
八、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
篇9
一、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
二、为什么要减肥？你要是瘦了，让那些猪怎么想？让那些鱼香肉丝、麻辣香锅都怎么想？
三、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
四、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
五、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
六、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
七、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。
八、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
篇10
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
八、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。