关于好笑的文案
篇1
一、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
二、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
三、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
六、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
七、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
篇2
一、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
二、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
三、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
四、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
篇3
一、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
二、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
三、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”
四、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”
五、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
六、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有”
七、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也不知道.....怒：还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：......急：您老人家倒是说句话啊！真主：你还是改信老子去吧.....问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：.....这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
八、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：”你要干嘛”。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
篇4
一、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
三、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
四、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
五、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
六、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
七、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
八、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
篇5
一、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！
二、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
三、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
四、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！ ”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！ ”
五、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是矮矬穷。”
六、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！ ”
七、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
八、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
篇6
1、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
2、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
3、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
4、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
5、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
6、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
7、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
8、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
篇7
一、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
二、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
三、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀：我上大学的时候，比班花漂亮多了。结果她当了班花。
四、女：老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？男：下巴！女：如果选两个呢？男：下巴，你的双下巴真是迷得我不要不要的！
五、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
六、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
七、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
八、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
篇8
一、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
二、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
三、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
四、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
五、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
六、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
七、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
八、哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！
篇9
一、2019年也没多少时间了，我终于完成了早该2018年完成的，2017年所制定的目标：不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了，只剩我了！
二、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
三、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
四、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现就已经是件丑事。”
五、看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心
六、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低！
七、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
八、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！”“不瞒各位，我妈说我是剖腹产的！”
篇10
一、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。
二、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息，昨天忽然说喜欢我，我好害怕，他是不是不想还钱了啊？
三、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育，医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走，你要装得特别不情愿拼命抢但还是抵不过，这样狗做完手术不会恨你……一个个的都是影帝。
四、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！
五、哥们：认识我这么多年，你有没有一种感觉！我：什么感觉？哥们：就是下象棋执红子输了的感觉！我：那是什么感觉？哥们：就是“帅”死了的感觉啊！
六、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
七、刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉，她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。
八、寒假回家，给爸妈送饭，正好店里有一个大妈看到我说：你们儿子吧，长得不错啊。我妈就跟她开玩笑说：那你就给他介绍个女朋友呗。大妈沉默了一会，表情严肃地说：先吃饭吧。