关于翻天的文案
篇1
1、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
2、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
3、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
4、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
5、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
篇2
1、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
2、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
3、想不想体验一下被人追的感觉呢？告诉你一个简单的办法：逛街买东西不给钱就跑，绝对能追你几条街！
4、没认识你之前，我觉的世上没好男人，遇上你蓦然回首，世上除了你都是好男人。
5、一天晚上，舍友一边吃泡面，一边看手表。我问他是不是赶时间，他回到：我靠，过十二点就过期了，好悬！
6、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
7、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
8、都说强扭的瓜不甜，但是我不管甜不甜，扭下来就高兴；都说钱不是万能的，我又不需要它万能，我只想有钱！
篇3
一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
三、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
四、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
七、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
八、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
篇4
1、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
2、我吃完晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
3、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会儿吧。”不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么呀？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
4、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
5、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿地到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
7、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢里真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
8、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
篇5
一、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
二、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
三、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
四、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
五、、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
七、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
八、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
篇6
一、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
二、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
三、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
五、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
六、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
七、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
八、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
篇7
一、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
二、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
三、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
四、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
五、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
六、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
八、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
篇8
一、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
二、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
三、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
四、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
五、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
七、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
八、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
篇9
一、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
二、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
三、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
四、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
五、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
六、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
七、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇10
一、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
二、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
三、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
四、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
五、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
六、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
七、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
八、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。