关于圈笑的文案
篇1
一、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
四、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
五、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
六、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
七、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
八、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
篇2
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
三、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
四、总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
五、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
六、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
七、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
八、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
篇3
一、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
二、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
三、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
四、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
五、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
六、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
七、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
八、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
篇4
一、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
二、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
三、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
四、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
五、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
六、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
七、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
八、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
篇5
一、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
三、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
六、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
七、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
八、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
篇6
一、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
三、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
四、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
五、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
六、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
七、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
篇7
一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
三、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
五、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
六、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
七、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
八、通往成功的路，总是在施工。
篇8
一、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
三、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
六、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
七、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
八、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
篇9
一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
三、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
四、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
五、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
七、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
八、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。