关于发微的文案
篇1
一、不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
二、元旦了，办个活动，清空购物车。转发评论私我留你的账号密码，让我来帮你一键删除吧。
三、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更难。再见2018，你好2019。
四、元旦，早安，愿2019年家人和朋友身体健康，工作顺利，希望自己在新的一年继续努力，离设定的目标更进一步。
五、2018年的最后一天，有笑，有泪，得到，失去，成长，蜕变，这一年，终于只有最后一天了，幸好，一切都在，2019，还要继续。
六、2018，经历了悲伤，学会了欢笑;2018，经历了分别，学会了珍惜。愿2019年给我们新的希望。
七、如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。愿这一年的自己，不负时光，一切安好。
八、2019，选一种姿态，让自己活得无可替代。酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
篇2
一、杨过和小龙女谈恋爱，神雕是什么感受？神回复：神雕洗衣服去了。
二、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
三、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
四、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
五、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
六、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
七、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
八、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
篇3
一、条条大路通罗马，而有些人就生在罗马。
二、别跟往事干杯了，往事都快吐了。
三、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
四、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
五、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
六、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
七、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。
八、善良没用，你得漂亮，还得有钱。
篇4
一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
七、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
八、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
篇5
1. 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2. 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
3. 很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
4. 谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5. 小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
6. 开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
7. 高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
8. 老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
篇6
1.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
篇7
一、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
二、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
三、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
六、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
七、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
篇8
一、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
二、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
三、你美中不足的是， 就是有太多的不足了。
四、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
五、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
六、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
七、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
八、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
篇9
一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
篇10
一、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
二、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
三、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
四、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
五、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
六、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
七、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
八、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！