关于你有的文案
篇1
一、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
三、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
四、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
五、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
六、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
七、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
篇2
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、有些人表面上谈过很多次恋爱，但没有一次被好好爱过。
3、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
4、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
5、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
6、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
7、想结婚就结婚，想单身就单身，反正到最后都是会后悔的。
8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
篇3
一、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
二、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
三、今天跑步回来的路上，一辆劳斯莱斯SUV在我身边徐徐开过，车上的老头满脸笑容，当时我就在心中暗暗发誓，等我老了也要天天傻笑。
四、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
五、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
六、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
七、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
八、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……
篇4
一、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
二、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
三、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
四、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
五、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
六、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
七、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
八、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
篇5
一、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
二、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
三、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
四、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
五、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
六、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
七、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
八、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
篇6
▲ 谁说女追男隔层网，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
▲ 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
▲ 你没有办法叫醒一个，不回你消息的人，但是红包却可以。
▲ 不要抱怨你在十三亿人中还找不到一个对的人，选择题就四个，你也没对过啊。
▲ 人生若只如初见，请你离我远一点。
▲ 有时候，第一眼不太喜欢的人最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人最后会觉得自己以前眼瞎了吧。
▲ 麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。
▲ 你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
篇7
一、2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
三、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
四、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
五、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
七、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
八、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
篇8
一、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没有，那我希望下的是刀子。
二、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
三、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。
四、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
五、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
六、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
七、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
八、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
篇9
1.妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
2.和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
3.去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
4.刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
5.刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
6.准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是你妈不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
7.吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
8.今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
篇10
一、你有你的诗和远方，我有我的懒惰和嚣张。
二、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
三、快军训了，有没有谁愿意替父从军。
四、愿得一人心，免得老相亲。
五、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
六、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了。
七、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
八、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。