关于超级的文案
篇1
一、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
三、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
四、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
五、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
六、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
七、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
八、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
篇2
1.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
6.情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
篇3
1、最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。
4、马上过年了，今天，家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。
5、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
6、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流了不少汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
7、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
8、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
篇4
一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
篇5
1、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
2、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
8、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
篇6
一、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
二、打败我的不是天真，是天真热。
三、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
四、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
五、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、没有男朋友就要减 肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
八、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
篇7
1. 长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
2. 有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
3. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
4. 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5. 每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6. 抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
7. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
8. 要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
篇8
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
篇9
一、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
七、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
篇10
一、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
二、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
三、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
四、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
五、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
六、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
七、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
八、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。