关于地理的文案
篇1
1.父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
2.一句话证明你很丑。小李：昨天晚上我问电风扇我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。小刚：我活了十年了，每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张：有次我和我爸爸去买香蕉，卖香蕉的老板说，拿个香蕉给猴吃吧，真可怜，饿得都没毛了。小明：我出生的时候，接生的护士对我妈妈说：扔了啊……还是扔了啊！
3.遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。
4.儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
5.老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
6.父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
7.老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。
8.儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。
篇2
一、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
四、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
五、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
八、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
篇3
1.地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
2.和朋友一起走在路上，走着走着看到前面一女孩子撅着屁股弯着腰好像是在系鞋带，朋友说：看，那女孩屁股好大。结果那女孩听到了回头看了看我俩，心想完了，肯定要骂人了。不料她拍了拍自己的屁股来了句：屁股大能生儿。
3.问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！
4.小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
5.有一个同事的岳父去世，前去吊唁。一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
6.老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：这孩子在里面干啥呢？一直没个停！老公来句神回复：住个二手房，忙装修吧！
7. 老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
8.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
篇4
一、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
二、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
五、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
六、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
八、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。