关于化妆的文案
篇1
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
篇2
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
三、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
四、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
五、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
六、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
七、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
八、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
篇3
一、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没时间化妆，结果那天她被记旷工了。
二、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
三、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
四、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
五、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。
六、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
七、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：“您能别这么抖吗？我害怕！”大夫：“你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。”
八、如果命运掐住了你的喉咙，那你就挠挠它的胳肢窝。
篇4
1、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
2、看看像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
3、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4、姑娘出门别打这么厚粉底都看不清你长啥样了。
5、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
7、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
8、响屁不臭，臭屁不响，连环屁又响又臭。
篇5
一、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
二、我不整理房间，我是乱室佳人。
三、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！
四、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
五、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
六、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
七、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
八、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
篇6
一、第一次参加化妆舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
二、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
三、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
四、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。
五、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。
六、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑眩我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
七、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！ ”
八、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！ ”
篇7
一、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
二、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
三、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
五、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
六、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
七、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
八、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
篇8
一、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
二、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
三、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
四、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
六、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
七、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
八、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
篇9
01.找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
02.儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
03.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
04.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
05.什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
06.取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
07.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
08.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
篇10
一、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
二、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
四、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
五、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
六、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
七、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
八、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。