关于并不的文案
篇1
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
3、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
4、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
5、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
篇2
一、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
二、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
三、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
六、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
八、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
篇3
一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
篇4
一、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！
二、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
三、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
四、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！ ”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！ ”
五、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是矮矬穷。”
六、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！ ”
七、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
八、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
篇5
一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
二、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
三、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
四、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
五、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
六、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
七、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
八、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
篇6
一、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样都占了。
二、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，哪里不会点哪里。
三、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂儿。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
四、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在是爱吃饭了，却导致又胖又矮。
五、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
六、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
七、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
八、一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
篇7
一、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
二、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
五、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
六、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
七、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
八、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
篇8
一、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
二、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
三、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
四、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
五、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
六、永远不要和女朋友吵架，吵不赢就只有挨骂，吵赢了可能挨打，赢得太彻底了还可能失恋。
七、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
八、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
篇9
一、钻石恒久远，一颗就破产！
二、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
三、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
四、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
五、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
七、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
八、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
篇10
一、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
二、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
三、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
四、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
五、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
六、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
七、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
八、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。