关于变成的文案
篇1
一、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
二、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
三、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
四、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
五、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
六、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
七、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
八、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
篇2
1.敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
2.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
3.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
4.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
5.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
7.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
8.倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
篇3
1、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
2、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
3、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
4、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
5、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
6、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
7、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
8、愿得一人心，免得老相亲。
篇4
一、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
二、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
四、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
五、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
六、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
七、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
八、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
篇5
一、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
二、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
三、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
四、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
五、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
六、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
七、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
八、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
篇6
一、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
二、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
三、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
四、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
五、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
七、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
八、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
篇7
一、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
二、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
四、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
五、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
六、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
七、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
八、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
篇8
一、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
四、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
五、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
六、世界上最糟的感觉之一、睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
七、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
八、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
篇9
一、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
二、你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭。神回复：那你倒是给我剩点啊！
三、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
四、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
五、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！神回复：你是说你长得像柱子吗？
六、你说为什么自古红颜多薄命？神回复：因为根本没人注意丑人活了多久。
七、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
八、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
篇10
一、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
二、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
三、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
四、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
五、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
六、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
七、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
八、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。