关于烦恼的文案
篇1
一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
篇2
一、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
三、你不要逼我！我被逼急了什么都做的出来！！！除了数学题和物理化......
四、是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。
五、我是会考虑别人感受的，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不爽，别多想，我就是故意的
六、所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
七、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明这根本不是玩笑，而是嘲笑。
八、你求人的样子像条狗 ，你哭的样子特别丑 ，你矫情的文字也会让人嘲笑很久。
篇3
1、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
2、啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。
3、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
4、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
5、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
6、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”
7、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
8、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
篇4
一、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
二、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
三、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
四、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
五、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
八、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
篇5
一、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
二、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
三、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
四、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
七、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
八、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
篇6
一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
七、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
八、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
篇7
一、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
三、我落难的时候，你在我身边；我被人毁谤的时候，你在我身边；我遭人陷害的时候，你在我身边，这些年，我特备想问一句，是不是你害得我？
四、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
五、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
六、我要是喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的话，你吃屎我也觉得你厉害。不管我喜不喜欢你，你吃屎我就觉得你厉害。
七、让我看看，你的书包是不是长在你身上了，像忍者神龟。
八、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
篇8
一、目前最大烦恼之一、经济能力跟不上审美能力。
二、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
四、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
五、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
六、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
七、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
八、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
篇9
一、排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。"
二、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
三、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗 ？我：不，我脸会白。女神：流氓！
四、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我去，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
五、今天百无聊赖，把老婆打了一顿，她似乎有点失去理智，拿起一瓶农药对我说：“你敢再打我，我就不喝了。”我竟不敢下手。
六、跟男朋友一块吃饭， ，他问我情人节有什么安排？我说:上班，下班，回家，吃饭睡觉！男友一脸懵逼的看着我说:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人。
七、今天一早，女友问我“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”当时我也没想太多，九直接回到“我觉着可以直接人道毁灭了。”.....我们的恋情还有救么，在线等，挺急的....
八、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”
篇10
一、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
二、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
三、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
四、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
五、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
六、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
七、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
八、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！