关于网上的文案
篇1
一、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
二、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
三、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
四、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
七、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
八、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
篇2
一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
八、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
篇3
一、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
二、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。老
三、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。
四、爸爸：“儿子，你要记住——没有车的人，必须努力奔跑。
五、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
六、包公被陈世美气得七窍生烟，拍案而起。包公：“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美：“那说明你的想象力太差劲”。包公：........？？？
七、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！！！八、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
九、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
篇4
一、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
二、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成啥。
三、还敢爱敢恨呢，你每天能做到敢睡敢醒就不错了。
四、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？"
五、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
六、爸妈还真以为我懒，不想出去。其实，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
七、人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？
八、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
篇5
一、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
四、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
五、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
六、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
七、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
八、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
篇6
一、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
二、在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
三、刚刚坐公交，一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走，车子猛地发动，苹果直接塞我嘴上…
四、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。
五、已经二十多年过去了，我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志，是真的没钱。
六、我的人生目标：有朝一日可以用自己的钱实验一下，到底多少钱才能存满一台ATM。
七、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西，希望你也有一个”
八、“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹！快还钱！”债主说。
篇7
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、有些人表面上谈过很多次恋爱，但没有一次被好好爱过。
3、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼。
4、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
5、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
6、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
7、想结婚就结婚，想单身就单身，反正到最后都是会后悔的。
8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
篇8
一、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
二、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
三、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
五、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
六、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
七、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
八、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
篇9
一、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
三、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
四、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
五、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
六、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
七、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
篇10
一、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
二、明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？
三、我觉得吧：给一个女神当备胎，你就是个备胎。给10个女神当备胎，女神就是你的备胎。量变决定质变。
四、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
五、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
六、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
七、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
八、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！