关于有多的文案
篇1
一、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
三、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
四、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
五、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
六、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
九、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
篇2
一、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
三、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
四、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。
五、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
六、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
七、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
八、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
篇3
一、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
二、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
三、一晃又到年底了，想带男朋友回家见爸妈，大家有什么好的男朋友推荐吗？
四、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
五、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
六、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
七、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
八、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
篇4
一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
二、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
三、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
五、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
六、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
七、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
八、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
篇5
一、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！
二、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
三、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
四、可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。
五、当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在亮着华丽街灯的街道上，这就是孤独。
六、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
七、谦卑的迎合别人，只会换来别人的藐视，这个世界只有自己强大起来，才会让别人尊敬你，只有对等的相处，才能换来真正的敬重。
八、每个人都有过一个只能看资料不能添加的好友。以后的路，我好好过，你慢慢走，都别回头。
篇6
一、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
二、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
三、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
四、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
五、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
六、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
七、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
八、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
篇7
一、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
二、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
四、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
五、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。
六、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
篇8
一、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
二、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
三、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
四、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
五、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
六、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
七、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
八、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
篇9
一、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
二、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
三、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
四、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
五、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
六、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
七、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
八、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
篇10
一、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
二、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
三、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
五、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
六、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
八、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。