关于工资的文案
篇1
一、同事这个月发了40万工资.......我问他是怎么做到的？他说天天没业绩被领导打断腿，保险公司赔的......
二、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
三、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影，但不小心会有雀斑，还会晒黑
四、有些妹子喜欢戴上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
五、苹果真的有改进，最明显的一点就是更关心用户的感受了，你看iphoneXS，直接把用户的感受纳入了名字，XS＝想死。
六、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐不在乎钱多钱少”的人，都是有钱人。
七、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，乱蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢 ，等走远了，哥们气喘吁吁的说 刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了......
八、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
篇2
一、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
二、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
三、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
四、去年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……
五、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
六、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
七、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
八、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
篇3
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
5、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
6、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
7、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
8、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
篇4
一、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
八、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
篇5
一、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
三、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
四、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
五、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
篇6
1、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
2、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
3、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
4、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
5、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
6、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。
7、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
8、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
篇7
一、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
三、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
四、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
五、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
六、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
七、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
八、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
篇8
1.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！司机瞥了我一眼，鄙视道：要么刷卡，要么投币，要么下车！吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！
2.老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
3.考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花，可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案么……全场爆笑……
4.我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
5.我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。他妈想了一个好主意，你掉米粒就去写字！他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米粒了，他妈：这是什么？小表弟：蚂蚁啊！他妈：这蚂蚁怎么这么大？小表弟：哦，是白蚁。他妈：那绿色（青菜）的是什么？这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗！
6.初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
7.自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
8.前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：……
篇9
一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
三、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
四、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
五、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
六、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
篇10
一、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
二、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
三、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
六、昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
七、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
八、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！